FEMEILE ȘI DIVORȚUL – partea a III-a

Separarea sau divorțul rareori se desfășoară lin, de cele mai multe ori procesul este unul cu suișuri și coborâșuri. Odata cu separarea, la pachet, pot veni sentimente de pierdere și durere, de amorțeală afectivă și chiar furie. Impactul emoșional al divorțului va testa puterea dvs de a face față și capacitatea de a avea grijă, în mod corespunzător, de propriile nevoi. Și mai ales trebuie să fiți pregătită să vă confruntați, în perioada imediat următoare divorțului, cu tot felul de ”decalnșatori” ce vor readuce în prim plan amintiri si sentimente ce pot fi greu de gestionat.
Întrebarea cu care multe femei se confruntă, pe langă ”De ce mie?, este: ”Cum ar trebui să mă simt? ” Răspunsul, pe care îl pot da, este că nu există un tipar universal valabil și nu există reguli referitoare la ceea ce ar trebui să simtă o femeie în momentul separării; fiecare reacționează în modul care îi este caracteristic. Important este să vă dați voie să simțiți, să nu negați emoțiile și să nu considerați că a plânge, a fi furioasă, speriată sau tristă sunt moduri inadecvate de comportament în această situație. Presiunea exterioară, de a trece peste cele întâmplate și a vedea partea bună a lucrurilor, este mare, mai ales dacă cei din anturaj, bine intenționați de altfel, vă spun lucruri de genul : ”Bine că ai terminat cu el, era un neisprăvit care nu te merita!” sau ”Acum vei putea să-ți găsești pe cineva mai bun!” etc. Nu lasați pe nimeni să vă spună ce ar trebui să simțiți! Puteți face cateva lucruri care vă vor ajuta să treceți, nu mai ușor ci doar să treceți, peste această perioadă din viața dvs. Astfel puteți alege să:
♦ vă creați o rutină care să vă distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat: să ieșiți cu prietenele la teatru, expoziții, filme, să citiți
♦ vă dedicați unui hobby pe care l-ați neglijat
♦ învățați căteva exerciții de relaxare ca să mai eliberați din presiune
♦ zâmbiți mai des
♦ învățați tehnici de coping
♦ vă alăturați unui grup de sprijin pentru femei divorțate
♦ participați la ateliere de dezvoltare personală
Facți tot ceea ce vi se potrivește, la momentul pe care îl considerați dvs ca fiind oportun!
Așa cum spunea una din clientele mele:”Viața nu se termină odata cu divorțul!”

Sursa foto: unica.ro

Publicitate

FEMEILE SI DIVORŢUL – partea a II-a

Multe dintre dvs poate ştiu deja cum este să pierzi un prieten apropiat sau o rudă. Insă multe dintre clientele mele spun că separarea este mai dureroasă şi mai greu de gestionat din cauză că partenerul trăieşte şi îşi continuă viaţa, uneori alături de o altă femeie, şi este greu să ignori această realitate.
Separarea este un proces complex și poate implica pierderea:
♦ partenerului şi a echipei parentale
♦ structurii familiei si a rutinei din familie
♦ contactului zilnic cu copiii dvs. dacă ei rămân cu partenerul
♦ casei familiei
♦ prietenilor și a vieţii sociale
♦ sprijinului și aprobarii din partea familiei de origine şi a comunităţii
♦ sensului și identităţii
♦ posibilităţii de a mai avea copii
♦ securităţii financiare
Aceste pierderi sunt deosebit de dificile si le trăiţi la intensitate maximă, dacă:
♦ nu aţi vrut separarea
♦ sunteţi nerealistă şi vă încăpăţânaţi să speraţi că poate vă veţi împăca
♦ vă simţiţi trădată de fostul dvs partener
♦ nu aveţi o rețea de sprijin sau sunteţi acuzată de prieteni că din cauza dvs s-a ajuns la divorţ
♦ vă temeţi de viitor pentru că nu sunteţi obişnuită să trăiţi singură.
În plus, separarea mai înseamnă, de cele mai multe ori, pentru femei şi asumarea responsabilităţii creşterii copiilor.
Separarea este extrem de dificilă şi este normal să experimentaţi emoţii intense de tristeţe, deznădejde, neajutorare, furie etc. Pentru a putea face faţă mai uşor tuturor acestor stări aveţi nevoie de o reţea solidă de sprijin formată din rude, prieteni, colegi. Nu vă închideţi în dvs şi nici nu negaţi emoţiile pe care le trăiţi. Ele fac parte din etapa de vindecare. Dacă însă cu toate eforturile făcute, perioada aceasta de distres tinde să se permanentizeze, apelaţi la un specialist. În acest fel veţi trece peste această etapă din viaţa dvs si nu veţi lăsa să se instaleze depresia într-o formă cronică.

Sursa foto:unica.ro

FEMEILE SI DIVORȚUL

Separarea și divorțul sunt printre cele mai dureroase experiențe pe care le poate avea cineva, fie el bărbat sau femeie. In rândurile de mai jos voi trece în revistă cum reacționează femeile la acest eveniment traumatic. Femeile raportează o gamă largă de sentimente intense în diferite stadii de separare: ♦ sunt speriate de responsabilitatea pentru viitorul lor economic si al copiilor lor; ♦ simt tristețe cu privire la destrămarea unității familiei; ♦ sunt anxioase cu privire la modul în care vor reuși sp facă față angajamentelor la locul de muncă si acasă; ♦ sunt furioase cu privire la sacrificiile pe care le-au făcut în timpul relației/căsniciei punând pe locul doi cariera si interesele personale si rolul de gospodină pe primul loc; ♦ sunt pline de resentimente față de fostul partener; ♦ sunt speriate de noile circumstanțe și de viitor; ♦ sunt îngrijorate că relația cu fostul partener va ramane intr-un conflict deschis pentru totdeauna; ♦ se tem să nu facă aceleași greșeli într-o altă relație. Și lista rămâne deschisă. Toate aceste forme de răspuns, dureroase și stresante, sunt perfect normale. Partea bună este că multe femei care au experimentat aceste sentimente în urma unei separări sau divorț au trecut peste ele, reușind să se echilibreze și să meargă mai departe. Partea mai puțin bună este că au reușit acest lucru în timp, unele cu ajutor specializat, altele singure sau cu ajutorul prietenilor și familiei. Procesul de revenire după un divorț nu este ușor și e nevoie de timp și de angajament ca să reușești. Dar dacă atâtea femei înaintea ta au reușit, cu siguranță vei reuși si tu!

Sursa foto:unica.ro

INAINTE DE INFIDELITATE A FOST…..

Intr-o relatie de cuplu fidelitatea este un ingredient de baza. Cu toate acestea este gresit sa spunem ca o relatie extraconjugala este motivul despartirii partenerilor. Pana a se ajunge la relatia extra, au existat in cuplu o serie de factori care anuntau ce avea sa urmezem dar care nu au fost luati in serios :

• Lipsa intimitatii (si vorbim aici de intimidate intelectuala, financiara, sexuala, spiritual, de interese)
• Comunicare slaba
• Lipsa unei comunicari afectiva
• Interese diferite (lectura, filme, sport, modalitati de petrecere atimpului liber etc)
• Sisteme de valori diferite
• Nevoi diferite
• Asteptari diferite de la relatie si de la viata in general.

Asadar, inainte de a se ajunge in punctul critic, in care unul din parteneri are o relatie extraconjugala, si din care este foarte greu sa mai gasesti modalitatea de reconcilire tinand seama ca increderea partenerilor este afectata, cei doi ar trebui sa fie mai atenti la cee ace se intampla, in fiecare zi, in relatia lor. Ruptura nu apare peste noapte, norii de furtuna exista chiar daca alegeti sa credeti ca va vor ocoli.

Atunci cand in relatia voastra intalniti unul sau mai multe din elementele expuse mai sus, nu ezitati sa luati masuri:

• Vorbiti cu partenerul despre cee a ce se intampla;
• Nu formulate acuze sau critici la adresa partenerului: expuneti faptele si cum va afecteaza pe voi;
• Daca aveti copii, nu-i amestecati in disputele voastre: copii nu trebuie sa fie pusi in situatia de a pactiza cu unul din parinti, ei au nevoie de amandoi parintii;
• Analizati-va sentimentele fata de partener si fiti correct cand faceti acest lucru;
• Analizati in ce ma masura va doriti sa continuati relatia. Daca intr-adevar vreti sa faceti acest lucru, atunci asumati-va decizia si nu va martirizati;
• Cautati ajutor specializat in cazul in care simtiti ca nu va outeti descurca singuri (nu este slab cel care merge la terapie, ci dimpotriva el este cel puternic pentru ca stie ca are nevoie de ajutor si il cere, iar pentru asta este nevoie de curaj si determinare)

A da vina doar pe unul din parteneri pentru destramarea unei relatii de cuplu este o greseala. Daca sunteti corecti cu voi insiva si va uitati mai atent la relatia de cuplu, veti vedea si care a fost contributia voastra la instrainare si despartire si astfel fie veti putea remedia  situatia (daca acest lucru este posibil si despartirea nu este definitiva), fie veti sti ce sa nu faceti in viitoarea relatie.

Autor: psih. Florentina Negrescu

Sursa foto:

Ce să le spunem copiilor când hotărâm să divorțăm

Oricât de dificil ar fi pentru  cei doi adulți să facă față durerii și stresului unui divorț, atunci când sunt și copii la mijloc, ei trebuie să găsească puterea de a trece peste durerea lor și să-i ajute copii să înteleagă ce se petrece și, de asemenea, să găsească tonul și momentul potrivit pentru a le da explicații referitoare la ceea ce se întâmplă. Explicațiile trebuie să fie potrvite vârstei lor pentru ca ei să le poată ”digera”.

1.Spuneți-le adevărul!
Copiii trebuie să știe că veți divorța  și că acest lucru este ireversibil. Nu trebuie să intrați în amănunte legate de motivele divorțului, dar trebuie să le subliniați faptul că nu există cale de întoarcere; de exemplu spuneți-le ceva simplu ”Eu și cu tatăl vostru nu ne mai întelegem și am hotarât să divorțăm!”. În același timp nu uitați să îi asigurați de dragostea dvs pentru ei și de faptul că veți rămâne întotdeauna părinții lor chiar dacă nu veți mai fi împreună.

2. Avertizați-i asupra schimbărilor!
Copii trebuie să știe că viața lor, așa cum o știau ei, se va schimba. Vor interveni schimbări în ceea ce privește familia, unul din părinți nu va mai locui cu ei, poate că vor fi nevoiți să se mute într-o altă locuință, să schimbe școala etc. Este important pentru ei să le anticipați întrebările și îngrijorările și să le spuneți de toate aceste schimbări și că veți găsi soluții împreună pentru orice situație ce ar putea interveni.

3. Spuneți-le că îi iubiți!
Chiar dacă vi se pare că nu este necesar să le spuneți cât îi iubiți, că acest lucru este evident, pentru ei înseamnă foarte mult să o audă de la dvs și să știe că veți fi în continuare acolo pentru ei, fiindu-le alături ca și până atunci să-i ajutați la teme, să-i duceți la și să-i luați de la gradiniță, școală etc. Și nu vă fie frică, oricât de des le-ati spune, nu este niciodată  prea mult!
Sursa foto:avantaje.ro

4 greșeli pe care părinții le fac după divorț

Imediat după divorț, cei doi soți se pot simți amenințați, vulnerabili și viața le poate părea fără sens. Furia pe care o resimte mai ales cel care este părăsit se poate îndrepta acum, fără intenție evident, către alți membri ai familiei care au legături cu celălalt partner. De aceea, este bine de știut ce să nu faceți dacă ați divorțat și aveți copii.
1. Nu va transformați copiii în mesager pentru a transmite fostului/fostei, mesaje pe care altfel nu i le puteți transmite. Cel mai eficient mod ar fi sa-i scrieți un e-mail sau să-i dați un telefon și să discutați problema direct și nu prin intermediul copiilor care astfel se simt expuși și manipulați.
2. Nu cădeți în capcana de a le povesti copiilor cu lux de amanunte ”tradarea” partenerului. Nu uitați ca celălalt este și rămâne părintele copilului chiar daca nu mai este soțul vostru, iar copilul se va simți prins la mijloc în această situație. Nu-l transformați în confident pentru că acest lucru este mai mult decât poate el să ducă.
3. Nu le interziceți copiilor să se întâlnească cu celalalt părinte. Și nici nu-l chestionați despre viața personală a acestuia. Când se întoarce după un week-end petrecut cu părintele care nu stă cu el, puneți-i intrebări legate despre activitatea și interacțiunea lui cu celălalt părinte și nu despre cine mai era de față, despre actuala prietenă a fostului soț, despre cum arată aceasta, ce face, ce spune. Copilul se va simți amenințat și îi veți creea o stare de stres pentru că nu va ști cum să vă spună astfel încât să nu vă supărați.
4. Când copilul face ceva greșit nu faceți afirmații de genul ”ești exact ca tatăl tău/ mama ta!” pentru că îi induceți ideea că el este rău și că ceva nu este în regulă cu el. Explicați-i ce a greșit și care este comportamentul pe care îl așteptați de la el fără să faceți referiri la celălalt părinte.
Astfel, învățați să le fiți alături copiilor, să le răspundeți la întrebări atunci când au, să nu le interziceți accesul la celălalt părinte și să vă păstrați neutralitatea față de acesta în discuțiile pe care le aveti cu copiii!

Divorțul și fricile noastre

Frica de singurătate ne limitează alegerile. De multe ori rămânem în relații sau căsnicii care ne sufocă pentru că ne este frică să punem punct, să închidem o pagină din viața noastră și să o luăm de la capăt. Dar dacă nu închidem ușa nefericirii nu vom avea niciodată șansa de a  fi fericiți cu adevărat.

Când o relație/ căsnicie nu mai merge ne obligă să ne punem niște întrebări al căror răspuns poate fi dureros pentru că asta înseamnă să fim realiști cu noi și să recunoaștem unde am greșit. Când se ajunge la despărțire, fie că vorbim aici de separare sau divorț, lucrurile sunt dureroase pentru ambii parteneri.

• Pentru cel care decide să plece pentru că poartă povara deciziei și odata cu ea a vinovăției: el este cel care pleacă și-l face pe celălalt să sufere.
• Pentru cel care rămâne pentru că se simte trădat și abandonat.

In dinamica aceasta a despărțirii cel mai dureros pentru fiecare dintre parteneri este să se oprească din a se raporta tot timpul la celalălalt și să se uite la el: fiecare are contribuția lui în ajungerea la acest punct. Dacă nu se opresc și nu identifică ce nu a mers, care a fost partea lor în această dinamică, vor reperta scenariul și în următoarea relație și vor suferi din nou. Furia și dorința de răzbunare a celui care este părăsit  sau sentimental de eliberare  amestecat cu vinovăție al celui care părăsește, îi împiedică să-și clarifice cu adevărat ce s-a întâmplat, să lase trecutul în spate și să fie atenți ca în următoarea relație să nu repete aceleași lucruri care au dus la despărțire.

Omul este o ființă prin excelență socială: nu poate trăi singur, dar asta nu însemană să stai ]ntr-o relație toxică. Cu cât stai mai mult într-o astfel de relație te anulezi ca individ, îți pierzi stima de sine și încrederea că poți reuși să ai o relație armonioasă cu cineva.

Scuzele pe care clienții mi le spun adesea sunt

• Nu pot să le fac asta copiilor mei
• Nu o să mă descurc singur/ă
• Nu pot să trăiesc fără el/ea
• Nu pot să le fac asta părinților mei, asta i-ar distruge
• Nu suport să fiu singur/ă

Alegerea de a rămâne într-o relație care nu merge vă aparține, toate cele de mai sus sunt scuze menite să vă facă să vă simțiți mai bine, să nu vă diminueze pană la anulare stima de sine.

Copiilor nu le va fi mai bine într-o familie în care cei doi părinți se ceartă continuu, de-abia de-și mai vorbesc, se simt frustrați, îngrădiți, nefericiți; nu le faceți un bine stând împreună!

E adevărat că este greu să te descurci singur/ă, dar dacă planifici cu grijă cheltuielile vei vedea că te descurci, mai greu, dar până la urmă ieși la liman.

Poți să trăiești și fără partener/ă  chiar dacă ți se pare că fără el/ea nu mai poți respira. Timpul atenuează sentimente, reduce intesitatea emoțiilor.

Nu vă protejați părinții dacă le spuneți minciuni; ei simt că ceva nu este în regulă: de fiecare dată veniți în vizită la ei sau când faceți sărbătorile în familie se simte tensiunea dintre voi și partener/a, furtuna plutește în aer chiar dacă toată lumea se face că nu vede norii.

A fi singur nu este sfârșitul lumii. Te poți vedea  cu prietenii pe care i-ai neglijat cât timp ai fost în relație, poți relua legătura cu frații și surorile pentru care nu ai mai avut timp, îți poți face cunoștințe noi, poți merge la concerte, teatre, expoziții, într-un cuvânt poți avea timp

Divorţul: dramă sau eliberare?

Acel “împreună” pe care îl ştiai atât de bine și în care ai investit tot ce aveai mai bun, timp și sentimente, s-a sfârșit! Ce faci, însă, cu regretele care au rămas în urmă, cu tristețea care te copleșește sau cu furia de care simți că nu poți să scapi?

Știi că trebuie să treci peste și să mergi mai departe, dar nu știi cum. Ai vrea chiar să uiți că toate astea s-au întâmplat, dar, oricât de mult ți-ai dori să faci asta, fostul tău partener va face întotdeauna parte din trecutul tău. Uneori, să gestionezi corect și echilibrat relația ta cu fostul soț/ partener sau fosta soție/ parteneră este absolut imperativ pentru că din uniunea voastră au ieșit copii pe care amândoi îi iubiți și de a căror îndrumare în viață sunteți amândoi responsabili. Cum să le explici lor ce s-a întâmplat, atunci când nici ție nu îți vine ușor să-ți explici? Cum să te gândești la tine și la vindecarea sufletului tău fără să îi rănești pe ei? Și, până la urmă, cine mai ești tu după divorț? Cum poți să îți reconstruiești un viitor fericit în această nouă situație?

Divorţul sau despărţirea nu este o experienţă uşoară pentru nimeni. Însă, în mediul potrivit, poți să descoperi că nu este nici sfârșitul lumii. Te invităm la un atelier de dezvoltare personală unde poți să discuți liber despre ceea ce simți și unde poți să descoperi instrumentele potrivite pentru a face față acestei situații dificile. Vei fi înconjurat/ă de un grup restrâns de oameni care te vor asculta fără să te judece și fără să îți pună întrebări incomode, sub promisiunea celei mai stricte confidențialități.

Atelierul va avea loc joi, 27 februarie, între orele 18:30 și 20:30 și va fi susținut de psihologii Florentina Negrescu și Pavel Grigore. Costul participării este de 50 RON.

Dacă sunteți interesați să participați, vă rugăm să ne scrieți la
consilieresipsihoterapie@gmail.com sau transformind@gmail.com, specificându-ne numele, prenumele și numărul dumneavoastră de telefon. Înscrierile se pot face până marţi, 25 februarie. După înscriere, adresa locului unde se desfășoară atelierul va fi comunicată tuturor participanților.

INVITATIE LA WORKSHOP: „ATELIER DE ROMANTISM PENTRU SF.VALENTIN”

Dacă vrei să-ți evaluezi relația de cuplu și să afli ce ai putea face pentru a o îmbunătăți vino pe 12 februarie începând cu ora 18:00 la  workshopul ”Atelier de romantism pentru Sf. Valentin” 
Iubirea pare a veni de nicăieri, făcând minuni când ne atinge cu aripile ei. Indiferent cât de harnici sunt Eros sau Cupidon, sau cât de inspirată este Afrodita sau Venera, romantismul şi intensitatea unei relaţii depinde de cât de mult şi de eficient comunicaţi, de cât de confortabili sunteţi în a fi intimi şi cât de mult sunteţi autentici unul faţă de altul, şi mai ales în raport cu voi înşivă. Plăcerea de a fi împreună, de a aparţine şi de a te simţi în siguranţă unul faţă de celălalt, are nevoie de un pic de ajutor pentru a dura şi a fi la fel de intensă şi satisfăcătoare. Vino împreună cu el sau ea să exploraţi modul în care funcţionaţi din punct de vedere psihologic pentru a intensifica şi a adânci legătura voastră. Vă propunem un atelier al romantismului şi intimităţii, structurat şi conceput special să faciliteze dezvoltarea personală optimă pentru a continua să aveţi o relaţie specială. Indiferent dacă sunteţi un cuplu de îndrăgostiţi sau vă iubiţi de ceva vreme, sunteţi bineveniţi să adaugaţi ingrediente noi si intense relaţiei voastre.
Cadrul va fi cel a unui grup de dezvolare personală și va presupune explorarea respectuoasă a experiențelor tale personale, fără să fii obligat să dezvălui ceea ce nu dorești, și în condiții de confidențialitate. 

Workshopul va dura două ore în intervalul orar 18.00-20.00, miercuri, 12 februarie. 
Costul este de 50 ron. 

Psihologii care vor susține acest atelier de dezvoltare personală vor fi: Florentina Negrescu și Pavel Grigore. 

Participarea se va face în urma înscrierii prealabile la una din următoarele adrese de email:
consilieresipsihoterapie@gmail.com sau/şi transformind@gmail.com , specificându-se numele, prenumele și numărul de telefon. Înscrierile se pot face până marţi, 11 februarie. 

Adresa va fi comunicată participanţilor, dupa înscriere.

Invitatie la workshop:”Intimitate si autenticitate”

Daca vrei sa afli mai multe despre intimitate, despre cum este sa fii autentic si sa lasi la o parte mastile si rolurile ce nu-ti apartin, vino joi 19 decembrie, intre 18:00 – 20:00, la workshopul “Intimitate si autenticitate”.

” Fie că faci parte dintr-un cuplu, fie că vrei să îți creşti carisma personală sau pur și simplu că vrei să îți întărești stima de sine, ai nevoie să știi câte ceva despre intimitate și autenticitate. În acest sens îți propun să vii și să descoperi dimensiunea profundă a relațiilor interumane pentru a putea genera în viața ta experienţe interpersonale mai bogate și mai intense. A înțelege și a utiliza astfel de experiențe te va ajuta să fii tu insuti, dincolo de măști și roluri. În acelaşi timp vei fi încurajat să îi înțelegi şi să comunici cu ceilalți într-o manieră satisfăcătoare.
Dintre temele abordate vor face parte: intimitate şi dependenţă, asertivitate şi autenticitate, graniţele şi spatiul personal, intimitatea şi autodezvăluirea în raport cu ruşinea şi vinovăţia.

Cadrul va fi cel a unui grup de dezvolare personală și va presupune explorarea respectuasa a experiențelor personale, fără să fii obligat să dezvălui ceea ce nu dorești și în condiții de confidențialitate.

Workshopul va dura două ore în intervalul orar 18.00-20.00, joi, 19 decembrie.
Costul este de 50 ron.

Psihologii care vor susține acest atelier de dezvoltare personală vor fi: Florentina Negrescu și Pavel Grigore.

Participarea se va face în urma înscrierii prealabile la una din următoarele adrese de email:
consilieresipsihoterapie@gmail.com sau/şi transformind@gmail.com , specificându-se numele, prenumele și numărul de telefon. Înscrierile se pot face până marţi, 17 decembrie.

Adresa va fi comunicata participantilor, dupa inscriere.”